יום שני, 31 בינואר 2011

למה האנשים שהכי קרובים לנו פוצעים אותנו?



למה האנשים שהכי קרובים לנו הכי פוצעים אותנו?
בקיצור?
משום שהם אלה שיצרו את הפצע מלכתחילה...

מה שנהיינו,
מה שאנחנו קוראים 'אופי',
נוצר, למעשה, כאמצעי השרדות רגשית לנוכח מי שגידל אותנו.

ואז, כשאנחנו נפגשים איתם –
קרובי משפחה בדרגה ראשונה,
ו/או בן/ת הזוג שבחרנו לנו,
שלרוב מחקה את התנהגותם, 
התבנית של מי שהם 'מתלבשת' לנו ישר על הפצע,
ואז זה מאוד כואב...

כאן, אגב, גם ההזדמנות הכי גדולה לצמיחה אישית,
לריפוי רגשי,
ולתיקון...

גם עבורם. (-;


יום ראשון, 30 בינואר 2011

כשמוכרחים להיות צודקים



כשמוכרחים להיות צודקים
הרבה פעמים אני שואלת מי שבא אלי לטיפול,
במה הם בוחרים:
להיות צודקים, או להיות מאושרים.

בדרך כלל, כשאנחנו מוכרחים להיות צודקים,
גם הצד השני מוכרח...

ובמה זה עולה לנו, הויכוחים האלה, המריבות,
התחושה שלא מבינים אותנו, שלא נותנים לנו מקום?
במערכות יחסים?
באהבה?
בשלווה?
בהרמוניה?
במה עוד?

אולי פשוט לבחור סוף סוף מה הכי חשוב לך?


יום רביעי, 26 בינואר 2011

מה הכי חשוב לך בטיפול פסיכולוגי?



להרגיש שאוהבים אותך?
להרגיש שאכפת ממך?
לראות שזה עובד?
מהירות ויעילות הטיפול?
המחיר?
להרגיש שאת/ה סומך/ת על המטפל?

ומה מה שהכי חשוב לך אומר עליך?


יום שלישי, 25 בינואר 2011

איך להפוך את הזוגיות שלך לטובה יותר



פשוט, על-ידי לזכור שבכל מערכת יחסים שאת/ה מהווה 50% ממנה,
יש לך 100% אפשרות לשנות!!!

כדאי, אולי, ליצור רשימה של כל מה שלא מוצא חן בעיניך,
 ואז לראות, לגבי כל פריט ופריט (זה עלול לקחת קצת זמן...) 
איפה החלק שלך בזה?
איך גם את/ה עזרת ליצור את זה?
האם זה יוצר מעין משחק בין שניכם?

ואם את/ה לא בטוח/ה –
כדאי אולי לשאול מישהו שמכיר את שניכם????


יום רביעי, 19 בינואר 2011

מה יקדם ויזרז את הטיפול שלך?


שיעורי בית בטיפול פסיכולוגי
לאנשים שמתקשרים ושואלים אותי במה 'פסיכולוגיה אלטרנטיבית' שונה מפסיכולוגיה רגילה
אני עונה שבין השאר, אני נותנת שעורי בית! ...
למה זה טוב?
כי זה מאפשר לך לעבוד על הדברים לבד, ולתרגל אותם –
וכך לחסוך הרבה זמן,
והרבה כסף.

לדוגמא – תרגילים של ערך עצמי, שמאפשרים לנו להרוויח יותר, או לפגוש אנשים שמוצאים חן בעינינו;
לדוגמא - תרגילי כעס, שעוזרים לנו להוריד לחץ דם, להיות נחמדים יותר ורגועים יותר, ולעשות שלום – עם עצמנו ועם אחרים.


יום שלישי, 18 בינואר 2011

זוגיות והשעון הביולוגי



תכופות מגיעות אלי נשים בסוף שנות השלושים לחייהן,
או אחכ,
והן לחוצות על למצוא בן זוג.
תכופות אני פוגשת גם נשים שנישאו לאדם שלא מתאים להן –
פשוט, כי הן 'הרגישו את השעון מתקתק'.

הרבה פעמים נשים נשארות רווקות
בגלל מי שהן ואיך שהן –
בגלל שמנהלים אותן דברים שהן לא מודעות להם,
בגלל שיש פער בין מה שהן אומרות וחוות שהן רוצות,
ובין מה שבעצם מנהל להן את החיים.

הדרך הנכונה, לכן, והיעילה –
לא רק להתחתן, אלא גם לחיות יחד באושר,
היא ללמוד על הדברים שניהלו אותך עד עכשיו,
ולמצוא דרך אחרת להיות –
דרך שמאפשרת זוגיות מאושרת.


יום שני, 17 בינואר 2011

מה הקשר בין יושר, אינטואיציה ותיקשור?



יושר מאפשר לנו לראות.
גם כוונה טובה – להשתמש בידע לטובת כולם,
גם היא עוזרת לראות.
ראיה = אינטואיציה,
כשקול פנימי 'רואה' מה נכון
ולוחש לנו הנחיות טובות.
אפשר גם לקרוא לזה תיקשור.


יום ראשון, 16 בינואר 2011

מה לעשות כשכועסים עלינו?



לחשוב, מה אנחנו רוצים כשאנחנו כועסים?

שיכעסו עלינו חזרה?
ממש לא...

שיסבירו לנו?
עוד יותר מבאס...

שיעלבו, וירגישו רע, אשמים?
אולי, קצת,
אבל גם לא בדיוק.

פשוט, להגיד למי שכועס עלינו,
כמו שהיינו רוצים שיגידו לנו –
'את/ה צודק/ת.
אני מצטער/ת.
תודה שאת/ה אומר/ת לי'.
ואפשר גם חיבוק.




יום שבת, 15 בינואר 2011

מתי תהיה לי זוגיות?



הרבה נשים שאני פותחת להן בטארות שואלות אותי: 'מתי אמצא זוגיות',
ואני, שוב ושוב, אומרת להן –
כל זמן שתעשי את אותו הדבר, תקבלי את אותן התוצאות.
תוך שבועיים מהיום את יכולה להיות בתחילתה של זוגיות נפלאה –
אם תסכימי לעשות דברים אחרת,
לחשוב אחרת,
להתנהג אחרת,
לדבר אחרת.

מתי תהיה לך זוגיות?
כשתסכימי לשינוי...



יום חמישי, 13 בינואר 2011

מי שלא מוכן להקשיב לנו



סימן שאנחנו מפעילים לחץ או כעס.

כי כשאומרים לנו דברים נעימים
קל לנו לקבל אותם,
פשוט, כי זה נעים.

וגם את הדברים הכי קשים אפשר להגיד בנועם.

מאידך, כשמישהו מאוד קרוב אלינו,
ומאוד חשוב לנו,
הרבה פעמים דברים שהוא עושה/אומר/חושב
נוגעים לנו בכל מיני מקומות...
ואז כשאנחנו מנסים לדבר איתו,
תכופות זה מאותם מקומות פגועים,
וזה יוצא בטונים של כעס,
מתוך נסיון לשנות – אפילו בכוח...

ואז לא מקשיבים לנו.
ובצדק...


יום שבת, 8 בינואר 2011

שלבים בדרך לאהבה עצמית ולאינטימיות



אינטימיות זה להיות באמת חשופים, באמת פגיעים
בפני מישהו/י אחר/ת.

לפני אינטימיות,
השלב ההכרחי –
הוא להסכים לאהוב את עצמי ולקבל את עצמי לגמרי,
כמות שאני.

רק אחרי שחוויתי כזו אהבה וקבלה מוחלטות,
רק אחרי שהאהבה והקבלה הללו איפשרו לי להרגיש בטוחה,
רק אז אני מוכן/ה לחשוף את עצמי בפני מישהו/י אחר/ת.
רק אז אינטימיות אמיתית מתאפשרת.


יום שלישי, 4 בינואר 2011

מה הדלאי למה אומר?



לפקוח את העיניים, ולפתוח את הלב
לפקוח את העיניים = חוכמה = סוף לבורות ולבערות
לפתוח את הלב = לאהוב, תירגול של בודהיצ'יטה = FOR THE BENEFIT OF ALL BEINGS



יום ראשון, 2 בינואר 2011

מזה ניהול?



לנהל זה להנהיג.

קודם כל את עצמנו –
ואז רואים כמה אנרגיה מתבזבזת על שטויות –
סרטים, דרמות, אמונות שלא משרתות אותנו יותר,
התמכרויות, וכו'.

וכשיורדים מזה, מתפנית המון אנרגיה.
שאפשר להפנות אותה ללהנהיג אחרים.